Feijoada, Caipirinha e Guaraná

Quem nunca sonhou com um príncipe europeu de olhos azuis que atire a primeira pedra !

Uma amiga se cadastrou num site internacional para brasileiras... Confuso ? Bem, é algo como "namore uma brasileira. com" ou "cupidobrasileiro.com"...  Of course, Brazil, com Z...

Nesse site o que se busca mesmo é a brasileira legitima, com ginga, corpão, bem Gabriela Cravo e Canela, enfim um estereótipo sambante, pois brasileira de verdade não anda, rebola, e carrega um tabuleiro de baiana na cabeça e está sempre sedenta de sexo... Eita, um coquetel ! Ou melhor, uma super-turbinada caipirinha carregada na cachaça ! Valei-me Senhor do Bonfim !
Branca, mulata ou negra, mas que seja jovem, fogosa e movida à açaí, a famosa brazilian berry que faz milagres !

Pois bem, não é que nem toda carioca sabe sambar ? Essa amiga sequer consegue abaixar até o chão no baile funk, que por sinal ela nem vai...

Mariana, cansada do cafajestismo nacional, se cadastrou no cupidobraZileiro.com.

Depois de duas semanas, nem sequer UMA mensagem, uminha que fosse... necas...zero...nada...
Mariana bem podia ter tomado a inciativa e escrever pros gringos, certo ? Sim, mas ela bem escreveu ! Primeiro para os "príncipes" e depois... para uns simpáticos, até que em desespero escreveu para os sapos, e ainda assim, nada !
Mariana sofria, roía as unhas, e não entendia... Nos sites brasileiros sempre havia uma carta ou outra, de cafajestes, ok... mas tinha ! E agora ? Qual seria o segredo dos gringos ?

Minha pobre amiga de tanto sofrimento resolveu espionar a concorrência, ver se o perfil dela estava assim tão horroroso e pondo os gringos prá correr, mas eis que mulher não pode ver mulher ! O site além de tudo era homofóbico...
Mulher quando quer futucar (ou dar), ninguém consegue segurar...

Mariana "criou" um perfil masculino, um Deus Nórdico com foto de ator semi-desconhecido dinamarquês, capaz de botar o próprio Thor com vergonha. Tadinha, criou um igualzinho ao que ela queria... Bom, nem preciso dizer que choveu mulher na caixa de entrada do bonitão, Mariana nem precisou fazer pesquisa, foi botar o Thor no ar, e pimba, pimba, pimba...

"Então tá... Vamos ver o que elas tem que eu não tenho..." pensou a minha amiga... Mariana/Thor ( Thor teclava em português, e daí ? ) conversou com algumas, e as moças não escondiam que tinham a agenda lotada, sim, AGENDA !
Lotada de turistas em visita pelo Brasil, buscando hospedagem na qual estivesse incluída um pouco de Love, Amore ou Lieben, além de feijoada, caipirinha e guaraná !

A Peruca

O Amor existe no Mundo da Internet ?

Creio que sim... Afinal é um vasto mundo, onde de tudo tem um pouco...

E não pense que as coisas são mais fáceis do Mundo Real... na na ni nanã... Tanto não são, que muita gente corre para a Internet depois de uma desilusão, e foi o que aconteceu com uma amiga, como vou contar para vocês...

Foi assim que a encrenca começou, digamos há uns dois anos atrás, e ela num momento complicado da vida, 35 anos, solteira, sem filhos. Retrato de uma mulher comum, com um emprego comum, uma família comum.

Sozinha no Rio de Janeiro, uma das cidades consideradas mais sensuais do mundo, bom, pra quem não mora aqui, obviamente...

Depois de três anos do que parecia um namoro serio com um homem absolutamente fóbico em se tratando de relacionamentos sérios, grades em janelas e quartos escuros,sujeito meio esquisito, mas professor de musica, artista, sabe como é, né? E afinal, fobias passam... Três anos de namoro já era uma boa prova disso, desde que ela dormisse com as cortinas abertas na janela sem grades do  quarto no Jardim Botânico, que graças aos céus fica no decimo andar, então entra luz, barata voadora, bichos diversos, mas não entra ladrão, a não ser que seja o Homem-Aranha, mas isso é meio difícil de acontecer, então vá lá... Pelo menos não dormia sozinha, digo não dormia sozinha três ou quatro vezes por semana já que o moço volta e meia dormia em destino ignorado... É, ele não tinha exatamente uma casa, mas dormia na casa da tia, na casa do primo, na casa dos amigos... Esquisito? Um pouco, mas ela sempre se dizia: ”artista”... E seguia sua rotina, trabalho, amigas que sempre olharam pra ele com a  cara meio torta, acho que por conta da peruca... Que peruca ??? Você me pergunta,e... sim, o Kiko (o nome dele é Afonso, mas gosta de ser chamado de Kiko, até assina Kiko, tudo bem, “artista” né?). Bom o Kiko usava peruca...

Bom o caso é que o Kiko ficou careça (bip, bip, palavra proibida para minha amiga durante três anos) muito cedo, então resolveu usar peruca, dessas que ficam meio costuradas na cabeça, e ela achava que ele passava alguma cola também, porque volta e meia ficava horas no banheiro e depois era aquele cheiro de cola que punha qualquer rinite no nível máximo da escala de nariz entupido... Minha amiga chegou a me perguntar se ele cheirava cola, mas depois concluiu que era pra tal da peruca não sair do lugar...

Ah mas "deixa de ser preconceituosa", era esse o mantra. Que é que tem de mal uma simples e inofensiva peruca? Nada, nada de nada, nadica... Desde que nunca seja citada, percebida ou acariciada, três anos sem fazer cafuné no namorado, mas tudo bem, o segredo do sucesso em termos de filosofia é respeitar a peruca alheia...

As nossas amigas em comum riram muito dessa infeliz peruca, e ela até entendia, afinal as perucas que querem passar despercebidas deveriam ser da mesma cor do cabelo, mas Kiko queria uma peruca meio loira, assim digamos cor de mel, e os cabelos de verdade eram castanho escuros, ou seja, o rapaz tinha esse visual ton sur ton, mas tuuuudo bem... Ela pensava “artista”.

Claro, nem tudo era peruca na vida do casal, tiveram bons momentos, ele tocava o tal do violoncelo horas e horas, e ela me confessou que nunca dormiu tão bem, e hoje até se questiona se o efeito calmante de musica causava tédio ou profundo relaxamento,ou de fato,uma mistura dos dois...

E assim se passaram três anos, entre perucas, noites com e noites sem. Mas nas noites com, ela ficava até feliz. Engordou um pouquinho porque a alimentação do rapaz consistia basicamente em queijo quente, batata frita, pizza e canjica, sim, o maldito não engordava um quilo sequer, mas ela não...  Afinal cada um com seus problemas, já que a moça tinha lindos cabelos e não necessitava peruca, então não podia se queixar de uns míseros três ou quatro quilos. É, ela não se queixava, mas o peruquento, digo, Kiko, esse se queixava bastante – então, ele dizia para ela  parar de comer, mas parar radicalmente, não é dietazinha não, é jejum ! Dizia "você está ficando uma bola! esse queijo quente é meu, toma sua sopa de misso!"

Isso era de uma tortura que nem te conto... Ele na pizza com borda de catupiry e ela na maldita sopa de misso, mas era pro bem, logico, então dá-lhe misso maldito do inferno, ela odiava esse misso e nunca mais quer ver isso na  vida!

Pensando bem, era esquisito, ela comia pouco e engordava, acho que era estresse puro e simples, ou então era castigo... E piorou, ah piorou muito, a tal ponto que a sopa de misso era a melhor parte da historia.

Tornando curta uma historia longa, Kiko largou minha amiga, depois de três anos de tortura e três kilos a mais na balança por uma aluna de violoncelo, treze anos mais nova e treze kilos mais magra.

A amiga em questão está num site de relacionamentos, no seu perfil consta bem claro : "não suporto violoncelo e nem sopa de misso".

The Lady of Shallot

"Elaine de Astolat, Lady of Shallot, amaldiçoada a tecer uma rede magica, infinita, eternamente prisioneira em uma Torre, observava o mundo somente através do reflexo de um espelho... Foi através desse espelho que viu passar Sir Lancelot, e esquecendo se da maldição, largou rede e espelho, se debruçou na janela, encheu os olhos com a vida que existia fora de sua Torre e se apaixonou...

Elaine desceu seus degraus, alcançou o mundo que até então fora proibido pra ela, e sem pensar duas vezes seguiu seu Cavaleiro.

O Espelho Magico se quebrou, a Rede foi abandonada e a Maldição se cumpriu... Somente morta a Lady of Shallot encontrou o homem que a fez sair de sua torre gelada e solitária. Somente morta ela pode sentir as mãos dele acariciando seu rosto...

Morta e liberta, morta e finalmente apaixonada... “

Se você acordou com um sobressalto, o alarme do celular zunindo um calipso em mp3, sacudiu de sua cabeça o estranho sonho sobre o poema de Tennyson,pois isso não é hora para baladas medievais, amores platônicos e impossíveis, maldições, magias ou espelhos com poderes!  

Se a primeira coisa que faz é ligar o modem e o roteador, e enquanto escova os dentes e a cafeteira solitária na cozinha faz o seu serviço, o laptop vai abrindo e carregando as páginas que você  invariavelmente consulta antes de fazer o menor movimento que seja, pois é fundamental consultar seu horoscopo logo cedo, antes mesmo de se vestir pro trabalho, afinal, tudo pode acontecer, e qual é o ser humano que não sabe da importância do sapato certo no dia de uma mulher ?

E se foi através desse site de astrologia, fantástico por sinal, que você descobriu num pop-up de mágica sobre quierounamorlatino.com, que apesar do nome tem uma fotomontagem onde o Cristo Redentor, a Igreja do Bonfim e o rio Amazonas milagrosamente parecem estar todos no mesmo quarteirão, ou seja, um amor latino son las chicas de Brazil ! 

E enquanto toma seu café e consulta as previsões amoroso-profissionais para os nativos do seu signo, você já abre uma segunda guia no navegador, maldiz a lentidão da rede e repara em seu próprio reflexo na tela do laptop... e pensa ;"Ah, meu Deus, meu Pai Celeste, será que vai ser pela Internet que eu vou encontrar o MEU homem ?"

Essa a dúvida, a questão, essa perguntinha infernal talvez nunca seja respondida...

Mas se você se identifica com a moça acima, bem vinda, você está no lugar certo, no meio do nada... no limbo... na Terra de Ninguém onde moram as mulheres em busca de um amor online... Mas não pense que está sozinha ! Nada disso, a coisa aqui tá cheia, sinta se à vontade, pode entrar e sentar... Ah, pega uma senha, e eu já falo com você.

Veja bem, voltando a tal duvida cruel... Será que ELE está online ?

Afinal, se ELE é o “ELE” que você espera... Será que ELE também vai estar por aí, dando sopa, online? Ou será que essa hora tá na academia puxando ferro e definindo a incrível barriga-tanquinho que, por favor, Deus, ele com certeza há de ter?

As previsões do astrosonline não estavam muito boas não, e você ver o que diz a indiavedic.com. Astrologia indiana, védica, muito mais inteligente do que nossa vã filosofia ocidental...

No meio do caminho tinha um e-mail, amoreharmonia.com, assunto – “você está atormentando seu parceiro?” Deixa a Vedica pra lá menina, isso importa muito mais... Se bem que não há parceiro pra atormentar (ainda, ainda, ainda!!!! olha o segredo do pensamento positivo, droga... ai, droga não pode, não pode falar coisas negativas, ou o pensamento positivo vai todo pras cucuias!).

Pois bem, vamos ver as dicas...

Mas, antes disso, meucoracaoideal.com.br, você talvez não goste muito desse site não, os brasileiros são meio complicados, brasileiro é homem folgado, quer encontrar a Juliana Paes  mix Giselle Bundchen dando sopa num site... Ah, e sem filhos pra atrapalhar,nem animal de estimação, só se for um patinho de borracha, ou aquele vibrador-coelhinho do Sex’n the City.

É dura a vida de uma mulher sozinha, por sozinha entenda-se “sem namorado”, mas nem que seja preciso roubar, mentir ou enganar, eu te  prometo, tendo o Facebook por testemunha, que você  nunca mais vai passar o Dia dos Namorados sozinha outra vez!